Article publié le 01/11/2018

Votre horoscope du mois de novembre

Rien ne va plus en novembre. La bille du destin s'affole sur la roulette de l'avenir. Tout le monde est claqué. Même Jupiter, dont la masse semble décroître de jour en jour. Dans ce chaos où seul Jean-Luc Mélenchon irradie, Le Journal du Slip vous livre ses prévisions et ses conseils astrologiques pour le mois de novembre.





Bélier (21 mars - 20 avril)

Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous. D'un coup de tête, vous êtes prêt à défoncer tout ce qui se dresse en travers de votre chemin : portes, policiers, juges d'instruction, procureurs ... Clairement, en novembre, il ne faudra pas venir vous emmerder.

Taureau (21 avril - 21 mai)

Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous. Vous trépignez d'impatience, vous tapez du sabot, la jugulaire gonflée et le naseau fumant. Bientôt vous serez dans l'arène à vous donner en spectacle.

Gémeaux (22 mai - 21 juin)

Empathique, très à l'écoute des autres, vous excellez dans les métiers de la communication. En outre, si vous vous appelez Sophia Chikirou, il y a de fortes probabilités pour que Jean-Luc Mélenchon soit en vous. 

Cancer (22 juin - 22 juillet)

C'est naze comme signe. Il y a sûrement du Jean-Luc Mélenchon en vous. 

Lion (23 juillet - 22 août)

Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous. Votre personne est sacrée ! Vous êtes le Roi !

Vierge (23 août - 22 septembre)

Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous. Blanc comme neige, immaculé, au-dessus de tous soupçons, votre vie est un monochrome blanc exposable à la FIAC. Mais alors, pourquoi s'acharner sur vous ?

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Vous êtes clairement en froid avec le signe de la Vierge. Symbole d'équilibre et de justice, vous manquez pourtant totalement d'indépendance en vous affichant sans équivoque à la solde du pouvoir macroniste. Vous vous attaquez à la seule opposition crédible du pays, et ça, c'est pas joli-joli.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous. Vous aimez les grandes étendues arides de votre traversée du désert de cinq ans. Vous êtes un survivant du chaos, prêt à piquer et à diffuser votre venin à n'importe quelle occasion. 

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous. A l'aise les doigts dans le nez sur votre monture royale, vous décochez vos flêches avec autant d'adresse que lorsque vous signez les devis de vos conseillers en communication. 

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Ne soyez pas jaloux, il y a aussi du Jean-Luc Mélenchon en vous. Une telle générosité n'est faite que pour être partagée. 

Verseau (21 janvier - 19 février)

La fille que vous kiffez à la piscine vous a mis un gros vent. Mais en définitive, quoi de plus normal pour un signe d'air ? Fort de ce nouveau souffle, vous voguez fièrement, toutes voiles dehors, le regard tourné vers l'horizon dans votre ligne de 25 mètres. Vous êtes un loser magnifique. Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous.

Poisson (20 fevrier - 20 mars)

En dépit de votre grande aisance dans l'élément liquide, vous n'avez pas pu profiter du ruissellement provoqué par le vent que le Verseau s'est pris avec la fille de la piscine. Avec ce " Vous commencez vraiment à me faire chier les blaireaux " qui laisse peu de place au doute, elle vous a vraiment pris pour du poisson pourri. Vous établissez de nouvelles connexions avec le signe du Verseau. Votre sentiment d'appartenance et de solidarité envers les opprimés est exacerbé. Il y a du Jean-Luc Mélenchon en vous.