Article publié le 01/10/2018

Votre horoscope du mois d'octobre

Dans un environnement marqué par un alignement des planètes moins favorable, et tandis que l’influence de Jupiter tend à décliner, le Journal du Slip vous livre ses prévisions et ses conseils astrologiques pour le mois d’octobre.







Bélier (21 mars – 20 avril) 
 
Arrêtez d’être aussi bourrin. C’est dur pour tout le monde vous savez. Pas la peine de vous emporter comme ça. Respirez calmement, vous verrez, ça ira beaucoup mieux.
 
Taureau (21 avril – 21 mai) 
 
Pareil que Bélier, mais en plus lourd.
 
Gémeaux (22 mai – 21 juin) 
 
Si vous êtes célibataire, vous allez le rester, sauf si vous trouvez quelqu’un entre temps.
Si vous êtes en couple et que tout va bien, profitez-en, ça ne durera pas. Si votre couple va mal, rendez-vous le mois prochain sur la première ligne.
 
Cancer (22 juin – 22 juillet) 
 
C’est naze comme signe, on n’a rien écrit dessus.
 
Lion (23 juillet – 22 août) 
 
Comme d’habitude, vous pourrez manger, boire, baiser et dormir au soleil pendant que Madame fait les courses dans la savane et s’occupe des mômes. Vous aurez même le droit de rugir si la bouffe n’arrive pas assez vite. Le rêve quoi.
 
Vierge (23 août – 22 septembre) 
 
Tout reste à écrire. Hier était le dernier jour avant aujourd’hui et il ne s’est rien passé de spécial. Ce soir vous vous coucherez en vous demandant : faut-il vraiment que demain arrive ?
 
Balance (23 septembre – 22 octobre) 
 
Vous aimez qu’on vous monte dessus, qu’on vous piétine, qu’on vous insulte. Malgré tout, si vous coopérez avec les forces de l’ordre, votre prochain séjour en prison risque quand même d’être fort désagréable.
 
Scorpion (23 octobre – 22 novembre) 
 
L’astrologue en chef du Journal du Slip est formel, octobre sera le mois des Scorpions. Avec Mars qui attaque, Vénus qui rétrograde et Pluton qui veille sur vous, tout devrait vous sourire : travail, famille, patrie. Faites toutefois attention à la dissonance lunaire et aux accords avec les compléments d’objets indirects qui pourraient vous réserver de mauvaises surprises.
 
Sagittaire (23 novembre – 21 décembre) 
 
Vous inaugurez un nouveau sport olympique : course à cheval et tir à l’arc. Depuis cette annonce, vous ne rêvez plus que de vous faire monter par Martin Fourcade.
 
Capricorne (22 décembre – 20 janvier) 
 
Pareil que Bélier mais en plus chiant.
 
Verseau (21 janvier – 19 février) 
 
La fille que vous kiffez à la piscine ne semble pas véritablement intéressée par le fait que vous soyez un signe d’air. A dire vrai, et selon ses propres termes, elle n’en a même « strictement rien à foutre ». En outre, vous appeler Serge ne vous procure pas un avantage décisif.
 
Poisson (20 février – 20 mars)
 
Ce mois-ci, c’est la cheffe triplement étoilée Anne-Sophie Pic qui s’occupera de votre cas chez Sushi Shop. Vous semblez par ailleurs éprouver la même attirance que votre ami Serge pour la fille de la piscine. En dépit de vos indéniables qualités aquatiques, elle ne semble pas non plus ressentir d’attirance réciproque à votre égard. Nous vous rappelons qu’à l’instar de Serge, Didier ne figure pas dans le classement des prénoms les plus cools.